Александр Нгуен

Идея этой поездки вошла в наш воспаленный мозг уже гораздо более спокойно. Мы уже были к тому времени матерыми, типа горнолыжниками. Но на этот раз были новые составляющие. Во-первых, нас уже не четверо, а восемь человек. Динамика радует, не правда ли. Во-вторых, планировалось катать на сноуборде, а это вам не свитер в трусы заправлять. На сноуборде не стоял никто! Только в последний момент к нам присоединились двое. Девчонка катала год, а парень (далее Макс) на доске стоял только с костылями. Но у них был свой плюс… своя снаряга.
Сели в поезд. Магнитофон, как естественный атрибут. Все в вагоне поняли, что это суровая правда жизни. Девиз один: «Только бы до поножовщины не дошло». Когда Макс открыл свой баул, все поняли, что культура пития – есть частичка бытия. Водки было немерено. Закуски, впрочем, тоже. Мне сразу стало ясно, что если мы всё это выжрем, то это будет «кино и немцы».

Понеслась. В три часа ночи, на наш призывный вой, пришла пьяная проводница, и на пьяном хохляцком языке нам промолвила: «Если гарные хлопцы, после счёта РАЗ!, не завалят свои Москалёвские помойки, и не выключат шарманку, то группа сопровождения, во главе с ОМОНом, докажет нам, что очень тяжело собирать выбитые зубы, сломанными руками». Мы ей налили стакан вина, и урегулировали этот вопрос полюбовно. Она сказала, что хорошо, что: «Москали не такие уж и жлобы», после чего отчалила восвояси. Галдёж благополучно продолжился.
В шесть часов у меня начался ужасный сушняк. Вода была только под кроватями, а все уже спали. Я уснул.
В семь часов я понял, что если не попью сейчас, то потом мне уже будет пофигу. Я поднялся, и вместе с Артуром, врезаясь в косяки пошёл в вагон-ресторан. Он работал только с 9 часов. Но посреди него, перекинув ноги через проход, спал здоровенный мужик. Позади него стояла заветная вода. Я перевалился через него, и взял воду. Скажу как на духу, заплатить хотелось?. Более того, я заплатил сначала, но потом понял, что следующим посетителям достанется не только вода, но и мои деньги. Деньги перекочевали обратно в карман. Не попить я не мог, а разбудив его мы бы ничего не добились. Селяви.
Весь следующий день, в поезде мы пили. Проезжая через Украину мы покупали всё пиво, которое нам приносили. Вообще, поезд ассоциируется только с тремя словами. Пьянство, карты, семечки (Украина!!!).

Наученные горьким опытом, микроавтобус мы заказали еще из Москвы. И он нас даже встретил! Настроение тут же было подпорчено тем, что водила набросил пару сотен за то, что встреча так рано… 6 часов утра. Ничего не поделаешь, сделка и так оставалась очень выгодной, а микроавтобус очень понравился. Мерседес как никак.
Дорога была очень красивая. Восход солнца, степные долины, а позади наша цель. Горы. Через час, он любезно остановил на перекус, у своих знакомых, в придорожном кафе. Мы насторожились, но, как выяснилось, напрасно. Потом начались горные дороги. Это, я вам доложу не 50-ти летняя копейка. Мерс рвал и метал на любом уклоне. Я сидел на переднем сидении, и частенько сомневался насчет следующего поворота. У меня, у самого уже 3 года машина, и я не лаптем делан. Был задан вопрос: «Шэф, а не слишком ли мы быстро едем? Ещё чуть-чуть и перенесемся назад во времени». На это водилой был исполнен трюк, под названием «Я своему здоровью не враг, культурно водить умею». В процессе которого, была зарегистрирована скорость 90 км/ч, при прохождении поворота в полуметре от обрыва, в управляемом заносе. Речь отнялась. В салоне, все прекратили есть и пить. «У меня все четыре колеса ведущие» - спокойно произнёс он.

И неимущим и богатым,
мы одинаково нужны.
Сказал патологоанатом,
и вытер скальпель об штаны.

Несколько раз останавливались возле интересных мест, о которых он нам травил самые разные байки. Многие были очень даже интересными. Приехали.

Мама посоветовала нам гостиницу «Терскол», сказав: «Сынки… только там вы по настоящему отдохнете. Только там за вами присмотрят, обогреют и накормят». Боже, какая это была ошибка, но об этом потом. Уследите по ходу дела! Итак, мы радостно ввалились на ресепшен. Нас оформили. При этом паспорта отняли! Без паспорта прокат недоступен! Начались проблемы. И если хозяина проката я понять могу, то почему, если в номере 4 человека, паспорта надо отнять у всех. Что, все уедут, а один останется? В ходе культурного общения между нами и администрацией было также выяснено, что слово идиоты, надо тоже срочно переосмыслять. Всего полтора часа понадобилось, чтобы нам отдали обратно 3 паспорта, причем вместо них с радостью взяли студенческие билеты. Ну не тупость, ещё бы проездные московского метро в залог потребовали. Быстро поев, мы ломанулись в прокат. Если комплект лыжного снаряжения стоил 150 рублей в день, то доска была от 200-300, в зависимости от уровня и новизны. Я, как человек не далёкий от спорта, решил взять всё новое, и дорогое. Итого выходило по 300 рублей в день за комплект, и 200 за абонемент. Договорились, что первый день нам не зачтут, если мы возьмем на неделю. Поехали на гору. Было солнечно, и снега было немного. И вот они, первые шаги. Скажу одно, девчонка, которая умела кататься (далее Аська), сказала сразу, что первые 4 дня даже не произносите слово кататься. Это будет жестокое избиение вашего тела, склоном горы. Встегнулись. Встали на склон. Дружно упали. Я отметил, что после падения мы похожи на черепашку, которую положили на спину. То, что было следующие полдня, не буду описывать, я и так достаточно самокритичен?. Несколько раз было очень смешно… всем вокруг.

Вечером, за ужином, к нам подошел небритый человек, и принудил быть завтра с утра на медкомиссии. Ничего не объяснив, он удалился. Мы преспокойно продолжили кушать гнутыми вилками, из посуды с отколотыми краями, сидя за плотно сдвинутыми столами, с ножками разной высоты, на качающихся стульях?. Вкус того, что лежало в тарелках тяжело описать, поскольку я никогда не был в армии, но питаться я туда больше не ходил. Вечером, в кабаке, отметили приезд. На следующее утро мы дружно пошли на медкомиссию. Пульс был в норме, не смотря ни на что. Оказалось, что это ещё и инструктаж. Нам долго читали лекцию, и даже шутили. Из всего сказанного я вынес, что нам рады примерно, как крестьянин зиме. Закончили словами: «Те, кто не пройдут медкомиссию, кататься не будут!». Стоп! А за чем же мы приехали? Слышать он ничего не хотел. С нашей стороны прозвучало: «Во-первых, мы УЖЕ катались, а во-вторых, не надо нас на стадА разбивать, мы не бараны!». На том и разошлись. Вообще, было непонятно, с чего он взял, что несёт ответственность за нас?

В гостинице нам выдали пропуска, по которым нас должны были возить на гору, и пускать в гостиницу. Увидав автобус, мы поняли, что на гору будем добираться на машине. К тому же время было неудобным, а сдвинуть его никак нельзя.

Поехали на Эльбрус. У меня наблюдался явный прогресс в катании, чему я был очень рад. Катание было настолько азартным, что абсолютно не чувствовалась боль при падениях и усталость. Катались до упора. Вечером я не нашёл в себе сил пойти в столовую. Мы с Максом отправились на разведку по кафешкам, которые поблизости от гостиницы. Приятное обслуживание, полный живот вкусной еды и спиртного за 150 рублей. Это было тут же сформировано в 50 рублей чаевых. Собрались в большом номере. Поступило предложение лечь спать, дабы завтра со свежими силами на гору. Я заныл. Без 50 грамм на ночь я не усну. Тело ломит везде, как у наркомана. Все согласились, что без допинга не уснуть. Под лозунгом «по 50 грам!!!», мы нажрались в такие слюни, что Кирилл (далее Лысый) пришёл в номер в свитере надетым задом наперед.

Утро! Я открываю один глаз. Мутит. Вокруг все выглядит так, как будто с нами в номере спали все, приезжие и местные. Бардак и разруха. Я боюсь произнести слово, а то голову разнесёт. Все проснулись. Идём переодеваться. Всё молча. Лица черные от выпитого, вокруг все враги. Грузимся. Едем на гору. Молча. Очередь на подъемник. Молча стоим. Поднимаемся наверх. Скатываемся в середине. Там кафе. Заходим. Глинтвейн (горячее вино с фруктами и другой мутью)… Любезнейший, повторите 2 раза по 8 стаканов. Вот тут, ТИХО! Все! Тихо!
Пошёл первый глоток. Горячее, ароматное, с коньяком. Я держу его в обхват двумя руками около лица. Ароматный пар окутывает и успокаивает. Второй глоток пошёл. Я медленно открываю глаза. Вокруг меня люди… много людей… они в разноцветных одеждах, и в ярких шапках. Я начинаю различать цвета, и звуки вокруг, перестают раздражать меня.
Третий пошёл. Теперь я могу говорить, но пока негромко. Через 15 минут всем весело. Гора ждёт. Вы никогда не узнаете того чувства алкогольной реанимации, после которого ты выходишь сразу на гору. Красота. Нет, тут должно быть другое слово, но я таких не знаю. Хочется выматериться. Сказано – сделано, громко! Выходим на тот уровень, при котором катание приносить нечто больнее, чем просто восторг. Я Король! Пусть я фиговый король, и только что из трусов высыпал 2 куба снега, после восьми кувырков через голову, но я король сноубординга. Эй вы, кончайте ржать! Я вас даже не знаю!

Вечером идем в сауну. Боже, еще один оргазм… 156-ой. Берёзовые веники, пиво и игра в карты на желания. Из восьми человек 2 девчонки! Купание в снегу, визги, проигравшие, чума. Вечером в кабак. Знакомимся с компанией из Питера! Бордеры. Сдвигаем 4 длинных стола. Все русские в кабаке, к нам! 12 бутылок водки. Все в дрянь! Попытки разбить стекло. Зачем, никто не знает, ненависть к гостинице. Подходим к входу. 3 часа ночи. Нас не пускает какая то гнусная баба с 5 классами образования. Пропуски умерли в неравном бою с пОтом и снегом. Договориться не удаётся. Я хочу спать, дико пьян, а следовательно, красноречие моё реально на высоте. В разговоре с ней я вспомнил всё, что знал о женщинах вообще, и о ней в частности, а также затронул темы религии, образования и межличностные отношения. Цензурных слов не было, только предлоги и угрозы. Через 10 минут меня начали оттаскивать за корпус. Домой попали с третьего раза, через балкон. Я негодовал. Распив ещё пол ящика пива, решили дальнейшее обсуждение отложить до завтра, после чего из холла была приватезирована фирменная Мальборовская урна.

На утро мы проснулись от самозабвенного вопля дежурной по коридору, на балансе которой была урна. Тетка была не причем, поэтому урну вернули.

Завтрак опишу особо. Я пошёл только потому, что хотел горячего чая и бутерброд с маслом, а это даже в армии есть. Зайдя в столовую, я чуть не подох со смеху. На завтрак была манная каша! Пауза. А рядом с тарелками лежали вилки!!! Все вопросы после этого, я автоматически глушил, в зачатии. Когда сели за стол, он качнулся так, что я молча пошел за чайником. Ноу комментс. В тот момент я представил себе школу, в которой девочка с большим животом, стоит у доски и мелом пишет «Сочинение. Как я провела лето»?. Всё фигня, кроме гор. Ломимся.

Погода испортилась. Сильный снег. Очень сильный. На верху невидно ничего. Его намело, и по этому падать совсем не больно, но не видно куда. Когда едешь, то невозможно определить куда, с какой скоростью, где земля, какой уклон. Просто плывёшь, плывёшь. И вдруг кааак спотыкаешься, и в снег с головой. Вот тут, узнаёшь всё кроме местоположения. Сидим в кафе, на горе. Каждый входящий в него представляет собой огромный ледник, слоёный снегом. Буря. Кушаем лагман. Пьём глинтвейн. Вечером пытаемся не пить. Всё! Хватит! Мы зачем тут? Мы тут, чтобы кататься (ну ведь мы и катаемся). Мысль зашла в тупик. Идем играть в волейбол. Там какие-то ископаемые люди, видавшие как минимум Николая II. Мы сколотили команду, и стали играть. Было сразу понятно, что нам не выиграть, но нас просто порвали. Они наверняка лыжники. Все сразу вспомнили притчу о черном сноубордисте.

Итак. Притча о черном сноубордисте.
На одной одинокой горе, катался лыжник. Он хорошо катался, прыгая с трамплинов, и ловко обводя бугры. Но на закате солнца, на горизонте показался черный сноубордист. Он поехал вслед за лыжником, постепенно настигая его. И вот, он уже едет прямо по его следам. Лыжник, ни о чем не подозревая, продолжает спуск. Они заезжают в лесную часть трассы. Черный сноубордист выпрыгивает с трамплина, и на уровне головы лыжника, резко разворачивает свою доску поперек склона. От головы лыжника остаются только кровавые ошмётки, а снег покрывается содержимым черепа. После этого, сноубордист приземляется, и оставляет после себя жирный кровавый след. Подумай лыжник, надо ли тебе это?

Ещё один казус заключался в следующем. В 8 часов вечера, в гостинице закрывали всё. Бассейн, бильярд, теннис, зал, все закрывали. Но извините, днем мы на горе, потом отдых и ужин. Когда всем этим пользоваться? Ответом было многозначительное «Не положено». Пытаемся сварить глинтвейн в номере, на газовой горелке. Получается. Выпиваем. Спать.

На следующий день снег стал потише, но не кончился. Лысый, на лыжах, с нашей второй девчонкой (далее Лена), поехали на Чегет. Мы отправились на Эльбрус, так как он более пологий, и подходит для сноуборда. В этот день произошли две истории. Первая состоит в том, что снега намело столько, что даже дороги не видно, все в снегу. По этому, после катания мы устроили СитиКантри (только что придумал). Мы прямо на досках поехали в гостиницу (3 километра). Сначала по обочине, прыгая через упавшие деревья, а потом прямо между машин и автобусов. Это было нечто. Угар невероятный. Несешься на доске перепрыгиваешь через дерево, через другое, потом на горку, потом на дорогу за машиной, на встречку, опять на обочину. ЧУМА! Я потерял кошелёк! Пошел обратно, и, не пройдя и 200 метров, нашёл его, около одного из бугров. Счастья было немерено. Вывод: Никогда не сдавайся! Мы пришли в номер, а там беда. Лысый упал на лыжах и повредил руку. Он сказал, что повреждение практически смертельно. Мы стали готовить операцию, но немного подумав, он все таки согласился жить с рукой?. Вообще на доске переломаться гораздо сложнее, чем на лыжах. На доске никогда не будет скрученного перелома ноги, который потом будет срастаться 2 года. Но на горе, с увеличением скорости, увеличивается возможность при падении на большой скорости, превратить внутренние органы в кучу отбитого мяса, и получить главный приз в виде тушки пострадавшего. У доски есть ещё один минус, при падении назад, на жёстком склоне, человек сильно ударяется головой, на скорости естественно. Дальнейшая его судьба зависит от координации и его скорости. В большинстве случаев все заканчивается слабым сотрясением, которое и нас не обошло, а вот в остальных случаях голова просто раскалывается как арбуз, и тогда уже, все на склоне могут своими глазами увидеть насколько ты тупой. Отсюда вывод: Не летай, не умея кататься, или купи шлем и новые внутренние органы.

Вечером идем в баню. Банщика надо видеть. Я даже заснял его. Это такой кадр, просто классика алкогольно-деревенского жанра. Пока мы парились, этот кадр умудрился без всякой закуски выкушать 0,7 водки. При этом он совершенно прекрасно себя чувствовал, и даже внятно матерился. В бане Лысый усилено грел руку, а мы усиленно грели свои измученные тела, предвкушая количество алкоголя, которое нам придется выпить, чтобы нормально уснуть. Ушиб давал о себе знать подёргиваниями и опухолью в локтевом суставе. Решили лечить пивом.

Утро. Ясно. Лысый кататься отказывается. Собирается пойти погулять, заснять пейзажи. Понимаем. Едем на Эльбрус. Лечимся глинтвейном. Катуха чумовая. Целина. Бесит подъемник. Народу просто уйма, по этому решаем сложную задачу… катать сейчас, а потом в кафе или переждать, а потом катать? Фигня, катаем! Начинаем внетрассовое катание. Набралось 6 человек. Артур, Аська, Костян, Я и ещё двое ребят (на склоне познакомились). Погнали, без остановок. Тот, кто едет последним, может искренне сожалеть о том, что нет камеры. Пять бордеров на большой скорости, друг за другом - это поэзия. В узких местах просто гуском едем, а в полях резко делимся, и каждый проезжает свой путь. По сугробам, целине, природным трамплинам… фантастика. Снег при повороте выше роста, как впрочем, и при падении. С горы, возвращаемся так же как и вчера, экстремально. И снова масса ощущений. Покатались так несколько раз, решили что надо сделать фотки для потомков, а то ведь не увидит никто. Приедем, покажем их всем, в следующий раз с нами поедут. На самом деле, фотоаппарат ничерта не отражает красоту гор, а уже тем более красоту движения бордера или лыжника. Тут стопудово нужна видеокамера. В следующий раз надо камеру брать, причем цифровую.

Приходим в номер и видим такой кадр. Лысый разрезал пластиковую бутылку, и сделал из нее протез для руки. При этом он бережно кладёт ее в протез, и грустно приглашает нас на обед. Мы с Максом ржём. После обеда, мы только и делали, что ходили на улицу за снегом. Лысый охлаждал опухшую руку. «Какой смысл вчера греть, а сегодня охлаждать, разве не наоборот делают?» говорим ему. Но Лысый непреклонен. Что ж делать, носим снег в номер, под прищуром администраторши.
Уже ночью, на дискотеке, приняв допинг, Лысый размахивал рукой во все стороны. Тема для следующих 152 шуток была определена?. На этой вечеринке и произошла одна наколочка. Народа у нас была туча, но тем не менее, на проблемы мы попали. Какие-то трое местных отморозков, не смогли отказать себе в удовольствии поплясать рядом, а потом всё ближе и ближе, к нашим девчонкам. Стандартная бычка, закончилась тем, что подошёл охранник, предложил нам вариант отхода под конвоем. Это было самое разумное решение. Но мы за столами забыли некоторые вещи, за которыми мы с Артуром потом и вернулись просто вдвоём. Отчего не пробежаться, на пьяную бошку, лишние 5 километров?.

Последний день. Катаемся все вместе на Чегете. Метель. Если по горе уйти вправо, то можно по безветренному участку долго катиться вдоль реки. Тут для бордера главное не остановиться, потому, что толкаться нечем, а следовательно пойдёшь пешком. И вот мы с Жендосом, как черепашки ползем вдоль этой реки, а мимо нас уже в четрвертый раз проезжает Лысый, на лыжах, и зычно ржёт. Зато мы фотки сделали?. Чегет конечно крутоват для неокрепших досочников, но это разнообразие. Вечером сдали доски, заплатили штрафы за царапины, и пошли покушать в дорогу. В кафешке отметили отъезд. Питерцы нас любезно проводили. Загрузились в тот же микроавтобус, включили «Приключения электроников», громко, и погнали.
Проехали полпути. С заднего сидения осторожный вопрос: «А мы ещё можем вернуться???». Водила тут же ох.ел. Зачем? Я паспорт в прокате забыла! Немая сцена. Началась метель. Водила дико матерясь, сразу на двух языках, разворачивает машину. Едем за паспортом, ведь домой то через Украину. Ссадят нахрен. Дальше все было нормально. По дороге домой, почти всегда спали.
На Украинской границе, после стакана вина, таможенник дал нам украинских денег, шапку, и спросил: «Что такое горилка?». Ну мы естественно не пальцем деланы: «Самогон такой» - говорим. А он отвечает: « нееет холпчи, это маленькая обезьянка». Вот такая загогулина!

Еще история Александра